اثار تفكك الاسره على الابناء ........

بعد أن تنتهي الفترة أو المرحلة الأولى من الزواج والتي تكون مشحونة بالعواطف ومطارحات الغرام، يبدأ نمط متكرر للحياة يسوده الضجر والملل والانشغال بمطالب الحياة اليومية. وقد تظهر كثير من المنغصات والصعوبات التي لا مفر من وجودها في العلاقات الزوجية. وقد تمر هذه الصعوبات بسلام إلا أنها قد تتكرر وتتزايد بحيث يشعر أحد الزوجين أو كلاهما بالسأم ويرى أنه يستطيع الحصول على إشباعات أكبر خارج العلاقات الزوجية.
لقد وضع عالم الاجتماع (لوك) سلسلة الخطوات في هذه العملية ـ حسبما يرى ـ والتي تؤدي في نهاية المطاف إلى الانفصال على النحو التالي:

1 ـ زيادة المشكلات والتوترات بين أفراد الأسرة.
2 ـ اجترار موضوعات الصراع داخل النفس.
3 ـ التعبير الخارجي عن الصراعات.
4 ـ محاولات متقطعة لحل المشكلات الزوجية.
5 ـ النوم في حجرات أو مخادع مختلفة.
6 ـ الإشارة إلى الطلاق كاحتمال من الزوج أو الزوجة.
7 ـ الانفصال والمعيشة في أماكن مختلفة.
8 ـ الوصول إلى صلح مؤقت.
9 ـ التقدم بطلب للحصول على الطلاق.
10 ـ مناقشة طلب الطلاق.
11 ـ المطالبة بالطلاق.
12 ـ رفض طلب الطلاق.
13 ـ تجديد المطالبة بالطلاق.
14 ـ الحصول على الطلاق.
15 ـ محاولة تحقيق التحرر من الحياة الزوجية.
16 ـ التكيف مع الوضع الجديد.

الهجر:

يقصد بالهجر، انفصال الزوجين في المعيشة ولكن دون حدوث الطلاق مع الاحتفاظ بالصور الظاهرية ـ الكاذبة ـ للزواج. وقد يكون هذا الانفصال مؤقتاً، كما قد يكون دائماً.
وتبدو هذه العملية أكثر تواتراً بين الجماعات التي تضعف فيها عملية الضبط الاجتماعي حيث يستطيع الشخص أن يتحلل من كافة مسؤولياته الأسرية دون أن يشعر بأنه قد خدش أو اعتدى على قيم وتقاليد الجماعة.
ومن الملاحظ أن حالات الهجر أكثر ظهوراً في المجتمعات المدنية المستحدثة التي تتعرض للتغير الاجتماعي السريع وحيث تنشأ العلاقات في الغالب بين جماعات متنافرة وثقافات متباعدة، كما تكثر هذه الحالات بين الجماعات الدينية التي لا تبيح الطلاق.

الطلاق:

وهو إنهاء الحياة الزوجية بصورة نهائية ودائمة. ولقد أجازت الشريعة الإسلامية الطلاق كحل للتخلص من العلاقة الزوجية التي لا خير في بقائها، لأن الطلاق في بعض الأحيان يكون حلاً للمشكلات والصراعات المتواصلة التي تخيِّم على الحياة الزوجية. والأصل في الطلاق طبقاً للشريعة الإسلامية أنه مجاز إلا أنه غير محبذ كما يشير الحديث عن رسول الله (صلى الله عليه وسلم ) "أبغض الحلال عند الله الطلاق".
العوامل المؤدية والمساعدة على حدوث الطلاق:

أرجع عالم الاجتماع (موناها) حدوث الطلاق إلى ثلاثة عوامل:

1 ـ مدة الحياة الزوجية: والتناسب في هذا العامل تناسباً عكسياً، أي انه كلما زادت مدة الحياة الزوجية قلت فرصة حدوث الطلاق، والعكس صحيح.

2 ـ العوامل الخارجية: ومثال ذلك الأزمات الاقتصادية التي تؤثر في نسبة الطلاق في فترات معينة.

3 ـ الظروف التي تم فيها الزواج: ومن أمثلة ذلك الزواج الذي يتصف بعدم النضج النفسي والاجتماعي.
ويرى (كانون) أن الاختلاف بين أنماط المعيشة الريفية والحضرية يمكن أن يكون أحد العوامل التي تزيد من نسبة حدوث الطلاق.
أثر تفكك الأسرة على الطفل:
إن الطفل كجزء من الوحدة الأسرية يتأثر بما تتعرض له هذه الوحدة من مشكلات وتمزقات تأثيراً سلبياً يعود بالضرر على الطفل والأسرة ثم على المجتمع بصورة عامة.

ومن مظاهر هذا التأثير:

1 ـ تنشأ لدى الطفل صراعات داخلية نتيجة لانهيار الحياة الأسرية فيحمل هذا الطفل دوافع عدوانية تجاه الأبوين وباقي أفراد المجتمع.

2 ـ في كثير من الحالات ينتقل الطفل من مقر الأسرة المتفككة ليعيش غريباً مع أبيه أو أمه فيواجه بذلك صعوبات كبيرة في التكيف مع زوجة الأب أو زوج الأم. وقد يقوم الطفل بعقد عدة مقارنات بين والديه وبين الوالدين الجدد مما يجعله في حالة اضطراب نفسي مستمر.

3 ـ يتحتم على الطفل وفقاً لهذا الوضع الجديد أن يتكيف مع بيئات منزلية مختلفة في النواحي الاقتصادية والاجتماعية والمستوى الثقافي مما يؤثر على شخصية الطفل بدرجة كبيرة فيخلق منها شخصية مهزوزة غير مستقرة ومتأرجحة.

4 ـ يتحمل الطفل كالآباء تماماً عبء التفكير الدائم في مشكلة الانفصال.

5 ـ يعقد الطفل مقارنات مستمرة بين أسرته المتفككة والحياة الأسرية التي يعيشها باقي الأطفال مما يولد لديه الشعور بالإحباط، أو قد يكسبه اتجاهاً عدوانياً تجاه الجميع وبالأخص أطفال الأسر السليمة.

6 ـ يتعرض الطفل للاضطراب والقلق نتيجة عدم إدراكه للأهداف الكامنة وراء الصراع بين الوالدين أو أسباب محاولة استخدامه ـ من قبل والديه ـ في شن الهجوم على بعضهما البعض واستخدامه كأداة لتحقيق النصر على الطرف الآخر.

7 ـ يؤدي هذا الاضطراب في مرحلة الطفولة إلى اضطراب النمو الانفعالي والعقلي للطفل فيبرز للمجتمع فرد بشخصية مهزوزة أو معتلة يعود بالضرر على المجتمع بأكمله

إذا أرادا الأب والأم تربية الأبناء تربية صحيحة وسليمة


فعليهم تربية أنفسهم أولا ثم تربية الأبناء !

فصلاح الأب والأم يعني صلاح كافة الأسرة0

ونادرا نجد أبناء سلوكهم غير سوي تربوا وسط أسرة صالحة

ولا شك إن التربية الدينية لها الأثر الكبير في صلاح الأسرة 0

أما الطلاق عادة يحدث عندما يخل أحد الطرفين بواجباته نحو الآخر

ويتكرر ذلك الخلل ولا يتنازل كل عن الآخر مع أنعدامية الصبر بين الطرفين0

وهذا في الأصل خلل التربية السابقة لهما 0


شكرا أخي على اختيارك لهذا الموضوع

وفقك الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
باك الله فيك وجزاك الله ووالديك جنة الفردوس الاعلى ..
موضوع مبهر وهادف ومفيد ..جعله الله في موازين حسناتك
ولا حرمنا الله من تواجدك في الاسره ..
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . ..وتقدير..

الاحترام : من الدعائم الاساسية للزواج هو الاحترام المتبادل ،

التلفظ بالالفاظ النابية أو السب والشتم كل ذلك يزرع في القلب الضيق

ليتفاقم إلى كره مخزون وهذا يؤدي الى الشعور بالرغبة بالانفصال وهذا ما لا نريده .
اتمنى من الزوج أن يرفع من قدر زوجته أمام أولاده وأهله بعدم توجيه اللوم لها والتلفظ بكلمات جارحة.

واتمنى من الزوجة أن ترفع من قدر زوجها أمام أولادها وأهلها بعدم سرد مساوئه بغيابه.


بذلك يتحقق الاحترام المتبادل


الصبر: ما يميزنا نحن المسلمين عن بقية البشر ، إيماننا العميق بالثواب الكبير للصابرين وهل هنالك أعظم من حب الله لعبده " والله يحب الصابرين" ..ما من زوجين عاشوا العشرين أو الثلاثين سنة إلا والصبر من نصيب أحدهما ..كذلك الصبر منهما الاثنان على الحياة وصعوباتها من ضيق مال أو فقد عزيز "فقدنا أنا وزوجي أشخاص عزيزين علينا ..كانت أصعب أيام مرت علي ..واسينا بعضنا ..منحني العطف.. وأغرقته باكلمات التقدير والاحترام.."

تدخل الأهل : أنصح وبقوة عدم اقحام الأهل سواء من الزوج أو الزوجة في شئونهما ..أنت يا رجل ضع النقاط على الحروف ..أجلس مع زوجتك في بداية المشوار وبطريقة لبقة وبإقناع قل : "ما بيننا يظل بين جدران هذه الغرفة"..ابنوا بيتكم على اساس قوي بالمصارحة..ما يحدث بين الزوج والزوجة يُحل بالحب والتفاهم ولكن عند تدخل الأهل ..فلا يرضى أهل الزوج بإبنهم ولا يرضى أهل الزوجة بإبنتهم بدافع حبهم لهم ..فتكبر المشاكل لتصير مصائب "من تجربتي اسرارنا بيننا لا يعلم بها أحد وهذا سر من اسرار استمرار هذا الزواج ولله الحمد"

كف المحاسن يرجح: تحدثت مرة مع صديقتي وكانت تسرد لي مساوئ زوجها لدرجة انني قلت في نفسي كيف لها أن تعيش مع هذا الرجل ؟..فكرت قليلا وقلت لها : تخيلي ميزان ..ضعي ايجابيات زوجك في كفة وسلبياته في الكفة الأخرى ..أيهما يرجح؟ والله ثم والله كل ما أتحدث معها تقول لي جزاك الله خير ..الآن أرى بمنظور آخر ..محاسنه طغت على مساوئه ...

والمثال ينطبق على المرأة كذلك

التغاضي والتغافر: من منا لا يخلو من العيوب؟!! ...

فلا تحاسب على كل صغيرة وكبيرة ..

الأمور التافهه ..تظل تافهه.. فلا داعي لتضخيمها

تمرّن وتمرّني على الغفران والمسامحة .. فأولا وأخيرا نحن بشر

طبعا هناك أمور أكبر من أن تكون تافهه ... والتغاضي ربما يزيد من الحقد والشك

ويؤدي للأنفجار فلذلك أنصح بالمصارحة وحل المشكلة قبل تفاقمها


الكلام عن الزواج ما يخلص ...أتمنى أني ما ثقلت عليكم
حفظكم الرحمن وعائلاتكم من كل سوووووء ومكرووه