الموضوع: وكثير من الأقوال التي ليس لها أساس من الصحة إنما تُقال لمجرد أن الآباء والأجداد قالوه

هذه صرخة فلذة كبدك
وهذا طلبه ..

أمَّاه أدِّبيني ولاتعذِّبيني ..

طلب يسير وحق من حقوقه الشرعية ..
التأديب لا التعذيب ..
فهل أديتِ أيتها الأم الحنون هذا الحق على الوجه الأكمل ؟؟
هل قمتِ به على الوجه الذي يرضي الله عز وجل ؟؟

أسلوبك في العقاب!!!!!!

هل يُنتج ابناً صالحاً رحيماً بكِ وبوالده في كبركما ؟؟
أم أنكِ بأسلوبكِ تصنعين بركاناً من الحقد والغضب ينتظر اللحظة التي يكون فيها قادراً على الانفجار فيكون
أول ضحاياه أنتِ ووالده وأسرته ؟؟!!

عزيزتي الأم ..
نقرأ أنا وأنتِ مواضيع كثيرة عن التربية وطرق التأديب
ونجد الكثير من التناقضات والأقوال والآراء المتضاربة ..

اضربي !!
لاتضربي !!
دللي !!
لاتدللي !!
احرمي !!
لاتحرمي !!
نومي الطِّفل معك!!
لاتنومي !!

وكل كاتب يستدل على رأيه بدليل وحجة تثبت صحة مايقول ..
وأنا وإنتِ احترنا وضعنا !!
مين فيهم الصح ؟؟؟؟؟؟؟

هنا في موضوعي لن أجبرك على تطبيق ماأقول
ولن أُعيب على أحدٍ في أسلوب التربية والعقاب ..
ولن أثبت صوابي وخطأ غيري ..

بل سأكتب خلاصة مشواري وبحثي وخبرتي في أفضل الطرق لتربية وعقاب الأبناء
ولكِ الحرية في إبداء رأيك أو الاعتراض أو حتى عرض تجربتك ..


قد لايعجبكِ أسلوبي في التربية وقد تكون لكِ وجهة نظر أخرى ربما أفضل مني
لكن .. دعينا نتفق على الأقل على أن التأديب تهذيب لاتعذيب ..

هنا في موضوعي سأحدثكن عن ....

مواقف وأقوال وآراء أيام .............. الجهل ؟؟
لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!
وسائل العقاب المعروفة والمنتشرة بيننا ومدى خطورتها ....

وحديثي هذا ليس لأني الأفضل
وليس لأني أكثركن علماً
بل هو مجرد موضوع يؤخذ ويُرد...
خلاصة بحث في الكتب ومواقع النت على مدى سنوات ..
تجارب وممارسات قد أصيب فيها وقد أخطئ ..
فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان ..

والموضوع بيني وبينك
تجربة مني وتجربة منك وتجربة من غيرنا يثري الموضوع فيصبح أكثر فائدة وأعظم أثراً ..

تابعيني .............

(( اكسر للبنت ضلع يطلع لها 24 ضلع ))
(( لك اللحم، ولنا العظم >>> كانت تُقال للمعلم عند تسجيل الطِّفل بالمدرسة !!!!! ))
(( الضرب يطلع رجال .. ))

وكثير من الأقوال التي ليس لها أساس من الصحة إنما تُقال لمجرد أن الآباء والأجداد قالوها
أو طبقوها ..

سمعناها كثيراً حتى خُزنت في العقل اللاواعي ونسترجعها كــ ( تبرير ) لعلقة ساخنة على ظهر
طفل مازالت عظامه لينة وأعضاؤه رقيقة ..

إحدى الصَّديقات تقول :
إذا أخطأ طفلي أشعل شمعة وألسعه بها !!!
بالعامي .. ( تخلي الشمعة تنقط على يده أو أي مكان في جسمه )

وأخرى تقول :
عندما كان طفلها في السابعة من عمره وجد بقايا ( سيجارة ) فأخذها ووضعها بين اصبعيه
وبدأ بتقليد الكبار في تدخينها ..
تقول بُلغت بفعله فماذا فعلت ؟؟؟؟
جاءت بملعقة ووضعتها على النار حتى أصبحت حمراء ( والطِّفل المسكين ذو السابعة ينظر إليها )
ثم وضعت الملعقة بين الاصبعين الذين ضما الـ ( سيجارة )
تقول إن الجرح استمر وقت طويل حتى شُفي
هذا غير الألم والبكاء ليالي طويلة ..

عمر هذا الطِّفل 25 سنة ولديه طفل ومازال يذكر الحادثة ويقول أنها السبب في خوفه الشديد
من رؤية ( السيجارة ) وهي السبب في ابتعاده عن كل المدخنين !!!!

مارأيك ؟؟؟؟؟؟؟

إحدى الأمهات تُطبِّق مقولة ( إذا ضربت فأوجع )
تطبقها على أطفال السنتين والثالثة والرابعة و ....

أقوال وآراء وتجارب وكلٌّ يثق برأيه ويؤمن بصحة مقولته ..
والأدهى أن يثبت لكِ بالدليل القاطع أنه على صواب !!!

انظري إلى فلان أليس هو من خيرة الرجال ؟؟؟
والله ماطلعه رجال إلا الضرب ..
والله ماعقله غير سوط أبوه ..
وشوفي فلانة ؟؟
هل رأيتِ مثل دينها وصلاحها وحكمتها ..
والله إن والدها كان إذا أراد ضربها يلفها ببطانية ثقيلة ويضربها بحديدة حتى تصرخ ولايسمعها أحد !!!

حبيبتي الأم ..
ليس كل مايُقال صحيحاً ..
وليست كل تجربة بالإمكان تطبيقها ...
وكل قول يؤخذ ويرد إلا قول النبي صلى الله عليه وسلم ..

هذا ماآمنت به وطبَّقته في تربيتي وتأديبي لأطفالي
أخطأت ..
ولكني تعلَّمت ..

وعليكِ أنتِ ألاَّ تلتفتي لكل مايُقال ..
ربما كثيراً ماتسمعي من كبار السن ( الضرب يخرج رجال ) .. ( الدلع مايربي )
لكن ..
ليس بعد نهج رسول الله صلى الله عليه وسلم نهج ولاقول ..

كل حديثي السابق هي مجرد
سواليف ..
حكاوي ..
مواقف ..



فقط ..
لكي أصل لمرادي من هذا الموضوع ..
لكي أفتح نفسك لقراءة التالي ..


لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!
وسائل العقاب المعروفة والمنتشرة بيننا ومدى خطورتها ....

[align=center]
لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!

هل أُعاقب للإنتقام ؟؟
هل أُعاقب لتجربة مدى قوة عضلاتي ؟؟
هل أُعاقب للتنفيس عن غضبي ؟؟

إذا كان هذا هدفك من العقاب فلتضربي ولتكسري ولتهدمي , وأنصحك أن تشتري عصا غليظة جداً لأنها
تشفي غليلك وتبرد غضبك ..
ولاتنسي أن تطيلي أظافرك وتزيدي من قوة عضلاتك لأنكِ ستحصلي على النتيجة المرجوة وتثبتي لنفسك
كم أصبحتِ قوية !!!!!!!!!!

أماّ إذا كنتِ أم حنونة , محبة , حريصة , فياضة المشاعر , يمتلئ قلبك رقة وحناناً وعطفاً على صغارك
فلي معكِ حديث آخر ..

حبيبتي ..
أنا أعرف لمَ يزعجك تصرف طفلكِ الخاطيء ؟؟
ولمَ أنتِ غاضبة منه ؟؟
ولم تريدين دوماً معاقبته ؟؟

لأن هدفكِ هو أن ..
يُصبح طفلكِ مهذباً , مُطيعاً , خلوقاً , مؤدباً , يحسن التصرف معكِ ومع الآخرين , محباً , مميزاً , ..
باختصار ..
تريدين طفلاً يفوق غيره أدباً وخلقاً وعلماً ..

إذن ..
أنتِ تعاقبين طفلك من أجل تقويمه وإصلاحه ليكون عضواً صالحاً في مجتمعه ..

لذلك أنتِ تفقدي أعصابكِ عندما يُخطيء فتصرخي عليه وتغضبي وربما يلحقه منكِ ( قرصة ) أو ( علقة )
لأنه ( حطَّم أحلامك ) ..
تشعرين بالإحباط وتُعبرين عن هذا الشعور بالضرب والصراخ والتوبيخ ..
ثم ..
وبعد أن تهدئين ..
تجتاحك موجة عنيفة من الحزن والكآبة وتندمين أشد الندم على مافعلتِ ..

عزيزتي ..
اكتبي ورقة وثبتيها على ..
العصا التي تستخدميها في الضرب ..
جدار غرفتك ..
جدار غرفة أطفالك ..
(( الغضب يؤدي إلى النتيجة الأسوأ دائماً ))

عاقبي لتُصلحي وتُهذبي .. لا لتنتقمي وتزيدي الأمر سوءاً ..
عاقبي ليصبح ابنكِ مسؤولاً عن تصرفاته ..
عاقبي ليواجه ابنك عاقبة خطأه ..
عاقبي ليشعر ابنك بالخطأ الذي وقع فيه ويتعلم إصلاحه ويتفاداه مستقبلاً ..لا ليشعر بالحقد والغضب
والرغبة في الإنتقام منك ..

متى تعاقبين ؟؟

العقاب وسيلة من وسائل التربية ودرجة من درجات سلَّم التأديب ولكنه آخرها ..
وقد أمر الرسول الكريم بتعليق السوط لإشعار أهل البيت بإمكانية العقوبة ..

عن ابن عباس قال‏:‏ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم‏:‏
‏"‏علقوا السوط حيث يراه أهل البيت، فإنه آدب لهم‏"‏‏.‏

وتربية الأبناء تحتاج لوقت طويل وصبر وحكمة وتدرج حتى نصل لنتيجة ترضينا
فليس من المعقول أن أبدأ تربيتي لطفلي بـ ( صفعة ) أو ( علقة )
فأمامك مشوار طويل حتى تصلي لمرحلة العقاب ومشوار طويل آخر حتى تصلي لمرحلة
الضرب ..
قال صلى الله عليه وسلم (( مرو أبنائكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر ))

ثلاث سنوات كاملة بين الأمر والضرب ..
تعليم , وتوجيه , وتهذيب , وترغيب , وتعويد ..
وبعدها بثلاث سنوات إن لم ينصلح حال هذا الابن يُستخدم معه آخر حل وهو الضرب ..

لفتة .. حبيبتي الأم ..
عندما أقول عقاب فأنا حتماً .. لا أعني (( الضرب ))
إنما الضرب هو نوع من أنواع العقاب في الحالات التي تضطرين فيها له مع استنفاذ كافة الأنواع
الأخرى ..

ماهي الأخطاء التي تدفعكِ لتطبيق مبدأ العقاب في التربية ؟؟
وكيف تعاقبين ابنك حسب عمره ؟؟

[/align]

[align=center]
[align=center]ماهي الأخطاء التي تدفعكِ لتطبيق مبدأ العقاب في التربية ؟؟

عزيزتي الأم ..

هل فكرتِ يوماً في الخطأ الذي عاقبتِ ابنكِ بسببه ؟؟
نوع هذا الخطأ ؟؟
وهل يستحق العقاب عليه فعلاً ؟؟
وهل حاولتِ تصنيف أخطاء أبنائك لتقرري ردة فعلك تجاهها ؟؟


ابنك عزيزتي الام معرض للخطأ والزلل غير معصوم بما أنه ينظم تحت المظلة البشرية
التي تعتريها حالات الضعف والقصور ..

فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: 'كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون'.

لكل عالم هفوة، ولكل صارم نبوة، ولكل جواد كبوة ....

وأنا بذلك لاأقصد ان نتجاهل الأخطاء تماماً ولا نبادر في علاجها !!!!!
فتجاهلها وعدم علاجها يكبِّرها , و المشاكل الكبار لا تولد دفعة واحدة، فالنار تنشأ من مستصغر الشرر، فعندما نهمل ونسوّف في علاج أخطاء أبنائنا، ونتجاهل ضريبة هذا الإهمال وهذا التسويف تنمو هذه الأخطاء وتترعرع حتى تتأصل في النفس، ومن ثم يصعب اقتلاعها ...
إنما بحديثي هذا أريد منكِ أن تتقبلي أخطاء أبنائك من باب (كل بني آدم خطاء )
فتبادري إلى علاجها بالحكمة والصبر والاجتهاد ..


وخطأ ابنائك لن يخرج عن حالات أربع :

أخطاء طبيعية ..

-كثرة الحركة من قبل الأطفال في سن 2 – 6 سنوات .
-كثرة النوم عند المراهقين والمراهقات .
-مص الطّفل الرضيع لإصبعه .
وغيرها من الأخطاء الطبيعية المصاحبة لخصائص نمو كل مرحلة ..
وهذه الأخطاء لاتدخل ضمن تطبيق مبدأ العقاب نهائياً ..


أخطاء غير مقصودة ..

-كسر زجاج , أو سكب طعام , أو النسيان عموماً ..
وهذه الأخطاء أيضاً يتم التعامل معها برفق ولين ولاتدخل ضمن تطبيق مبدأ العقاب ..

أخطاء غير إرادية وغالباً ماتكون نتيجة عوامل نفسية ..

-التبول اللاإرادي .
-قضم الأظافر .
-مص الإصبع من قِبل طفل كبير أو مراهق .
وهذه الأخطاء تُعالج لدي المختصين ولاتدخل ضمن مبدأ العقاب .

أخطاء مقصودة ..
وهذه نوعين :

قد تكون أخطاء مقصودة ولكنها مؤقتة وتأثيرها مؤقت
فتُعالج بالرفق واللين والتوجيه .. وإذا تكررت تُطيق العقوبة حسب الخطأ وعمر المخطيء
وقد تكون أخطاء مقصودة ونتيجتها سيئة على الطِّفل وأسرته والمجتمع فيما بعد
وهذه تُعالج بالتوجيه والحوار .. وتُعامل بالشدة والحزم إن تكرر الخطأ .. ولامانع من فرض
العقوبة الرادعة إن لم يرتدع ..
هنا في هذا النوع من الأخطاء لانتهاون أبدً ..

فالتجربة العلمية تقول: ( إن الأجيال التي نشأت في ظل تحريم العقوبة ونبذ استخدامها أجيال مائعة لا تصلح لجديات الحياة ومهامها والتجربة أولى بالاتباع من النظريات اللامعة).
والعطف الحقيقي على الطفولة هو الذي يرعى صالحها في مستقبلها لا الذي يدمر كيانها ويفسد مستقبلها.

عزيزتي الأم ..
إن كان ابنك يستحق فعلاً التعامل معه بقسوة بسبب أخطائه السيئة ..
ماذا فعلتِ لتُجنِّبيه الوقوع في هذه الأخطاء ؟؟


تابعيني ......... [/align]

عزيزتي الأم ..

إن كان ابنك يستحق فعلاً التعامل معه بقسوة بسبب أخطائه السيئة ..

ماذا فعلتِ لتُجنِّبيه الوقوع في هذه الأخطاء ؟؟
قبل أن تلومي ابنك على كثرة أخطائه !!
راجعي نفسك ..
هل قمتِ بتوجيهه ؟؟
هل اجتهدتِ في تعليمه ؟؟
هل جمعتكما جلسات حوارية تتناقشان فيها مشاكلكما أنتِ وطفلك فقط ؟؟


عزيزتي الأم ..

خذي هذا الحديث قاعدة تسيرين عليها في تربيتك لأبنائك ..
((رحم الله رجلاً أعان ولده على بره ))

فلا تطلبي منه أن يعمل مالم يعلم ..
فالطّفل الذي لم يتعلم أدب التعامل مع الغير فلاتعاقبيه إذا أساء التصرف ورفع صوته وتحدَّث بأسلوب
خالي من الذوق واللباقة ..
والطّفل الذي لم يتعود على مجالس الذكر وحلقات التحفيظ فلا تنتظري منه حضورها في مراهقته
لمجرد رغبتكِ في ذلك ..
فكل تصرف أو سلوك بدر من طفلك أو ابنكِ الكبير عليك أولاً وقبل مناقشته أو معاقبته أن تراجعي
نفسك , هل أنتِ السبب في ذلك أم هو ؟؟

مر الرسول - صلى الله عليه وسلم - بغلام يسلخ شاة ولا يُحسن ،فقال له الرسول - صلى الله عليه وسلم - [ تنح حتى أريك ] ..

فاجعلي شعارك مع ابنك ( تنح حتى أُريك ) ..
ولا تأمريه بفعل مالايطيق , كأن تأمريه بمساعدتك في المنزل عند رجوعه من المدرسة مباشرة
أو تطلبي منه مساعدة أخوه وهو غاضب منه بعد مشاجرة بينهما ..
وحاولي أن تتلطفي في مناداته أو توجيهه , واطلبي ولاتأمري , ولاتكثري من لومه وعتابه
وانتقاده وتخلقي جو من العناد والتوتر والحرب الباردة بينكِ وبينه ...

كثير من الأمهات يشتكين من فرط حركة أطفالهن وكثرة عبثهم بالأثاث وصراخهم وصخبهم
وحركاتهم الاستفزازية التي تثير غضبهن وتدفعهن إلى فعل مالاتحمد عقباه من أساليب
العقاب الخاطئة ..
لكن ..
لن ألوم الأطفال ولن أنتقد تصرفاتهم فهي نتيجة طبيعية لمن هم في وضعهم ..
فالأم لم تبذل أي جهد في سبيل راحتها وراحتهم ..
لم تفكر في برنامج يشغل وقتهم ويحد من نشاطهم الزائد ويقلل من حركتهم ويخفف من صخبهم
وعبثهم ..

والأم الناجحة هي القادرة على شغل وقت فراغ أطفالها بطرق مبتكرة تشغلهم عنها وتنمي مهاراتهم
وتزيد من ذكاءهم وتحسن قدراتهم ..

ماهي أساليب وطرق العقاب ؟؟
وكيف تعاقبين طفلك حسب عمره ؟؟
[/align]

[align=center]
كيف تعاقبين ابنك حسب عمره ؟؟


لكل مرحلة من المراحل أسلوب وطريقة تناسب خصائص نموهم ومانطبِّقه على طفل
في السابعة من عمره حتماً لن ينجح مع مراهق في عمر 15 عاماً , وربما يثير العقاب ضحكه
وسخريته ويدفعه إلى ارتكاب المزيد والمزيد من الأخطاء ليرى أي عقاب سيناله ؟؟
وأي تسلية سيجدها في هذا العقاب ؟؟


الأطفال من سن 4- 7 سنوات


في هذا العمر يكون الطِّفل في مرحلة الاستكشاف , خاصة في استكشاف حدوده , واختبار ردات فعل من حوله . وهي مرحلة اللعب والنشاط الحركي الفائق , ومرحلة إثبات الذات ..

إذن توقعي من طفلك هذه التصرفات :

-رفض الأوامر والنواهي .
-يفضل الجري على المشي ، الصياح على الهمس .
-لا يكف عن الحركة و الكلام و التخطيط و اللعب و السؤال و الاستطلاع .
-القفز على أثاث المنزل وربما التخريب .
-محاولة القيام بأعمال تخص الكبار مثل الطبخ والتنظيف .
-حركات استفزازية وعناد ورفض النصائح والتحدي ( وكل ذلك يدخل ضمن اختبار ردات الفعل )
-تمزيق الكتب وتكسير الألعاب والكتابة على الجدران .

هذه الأفعال تغضبنا وتثير أعصابنا وتفقدنا السيطرة على أنفسنا , ولكنها رغم ذلك هي
تصرفات وسلوكيات طبيعية من أطفال هذا السن ..
فعليكِ أن تتقبلي هذه التصرفات كتصرفات طبيعية وتتجنبي مقارنته بغيره من الأطفال
فهذه السلوكيات وإن كانت سمة عامة لأطفال هذه المرحلة فنسبتها تختلف بين طفل وآخر
فمن غير المعقول أن تلومي الطِّفل على سمة وضعها الله كجزء من شخصيته ..
إنما عليكِ توجيهها الوجهة الصحيحة , والتعامل معها كميزة تحتاج إلى رعاية لتنميتها
وصقلها والاستفادة منها ..

مثال :

طفلك يقفز ويضرب ويكسر ..

من خلال تصوراتك وأفكارك السابقة تصفين طفلك بأنه سيء مشاغب ( مايترك أحد في حاله )
دعينا نغير هذا التصور وهذه الأفكار !!
لمَ لايكون طفلك ذكي نشيط وافر الصحة قوي العضلات ويحتاج لأن يفرغ هذه الطاقة وهذا النشاط !!
ولمَ لايكون مايفعله مجرد لفت انتباه ؟؟؟
وربما يكون فعله هذا انتصار لنفسه وانتقام منكِ بسبب قسوتكِ معه !!

فالخطأ عزيزتي الأم ليس في تصرف الطَفل ونشاطه الزائد بل في تصورك ورأيك في هذا السلوك , والخطأ الأكبر هو ردة فعلك تجاه هذا السلوك ..
فتصرخي عليه أن يهدأ أو تحملي عصا وتهدديه !!!
فيهدأ دقائق خوفاً منكِ ثم يعاود الكرة !!
عندئذ تشتكين من عناده ورفضه لنصائحك !!!

لذلك عليكِ دائماً قبل معاقبة طفلك هو تفسيروتحليل التصرف الذي أثار غضبك ويستحق العقاب عليه حسب اعتقادك !!
ربما لو عرفتِ السبب وراء هذا السلوك هدأ غضبكِ وعالجتِ الأمر بحكمة ومن دون استخدام أي أسلوب من أساليب العقاب ..
وربما راجعتِ نفسكِ ووجدتِ أنكِ السبب فيه فتسارعي إلى مساعدة طفلك بدلاً من معاقبته ..

وإذا تكرر الخطأ من الطّفل وكانت هذه الأخطاء والسلوكيات السيئة مقصودة
وغير مبررة ؟؟
هنا نبدأ مرحلة الحزم ..
هنا تبدأ مرحلة البحث عن عقاب مناسب لعمر الطِّفل والخطأ الذي ارتكبه
فلو سكب الحليب عليه أن ينظفه , وإن ضرب أخته عليه أن يعتذر لها , وإن لوث الجدران عليه
أن ينظفها, وإن رمى ألعابه نلزمه بترتيبها .. وهكذا
يُصلح ماأفسده ..

وإذا تكرر الخطأ ننظر للطِّفل نظرة حادة مع عبارات اللوم ( وعندما أقول لوم فأنا حتماً لاأقصد الشتم )
حدِّثيه بعتاب عن مدى غضبكِ وسخطكِ على فعله وسلوكه السيئ واجعليه يشعر بالخجل مماقام
به والندم لان مثل هذا الإحساس يثير سخطا على النفس وبالتالي رغبة في الإصلاح
واحرصي ألا تكرري عليه العبارات حتى لاتفقد أهميتها ..
انزلي لمستواه واشرحي له لمَ أنتِ غاضبة منه ؟؟
وضحي له خطأه وتأثير هذا الخطأ ونتيجته !!

وكثير من الأطفال تُجدي معهم هذه الطريقة وتخف سلوكياتهم الخاطئة ويأتي دورك في تعزيز
هذا التقدم من خلال أسلوب الثواب ( ربما أتحدث عن هذا الأسلوب في موضوع مستقل إن وجدت
الفرصة لذلك إن شاء الله )

وربما يكون طفلك من الأطفال الذين يحتاجون لكثير من الصبر والمجاهدة لتصحيح سلوكياتهم ..
هنا تبحثين عن طريقة أكثر حزماً وقسوة ..

وهي أسلوب الحرمان ..
ولكن حذاري !!

يُستخدم هذا الأسلوب بحذر وبحكمة لئلا يبحث الطِّفل عن مصدر آخر يعوضه عن هذا الحرمان
وابتعدي عن حرمانه من المال أو مصروفه ..
وأنا ضد هذا النوع من الحرمان لأن الطِّفل مادام راغباً في المال فسيحصل عليه بأسلوبه وطريقته ..
إنما يكون الحرمان في بعض الأمور التي لن يستطيع أحد توفيرها له غيركما أنتِ ووالده
وبفترة زمنية قصيرة ..
-حرمانه من الحديث وعدم التجاوب معه إذا تحدث لعدة دقائق .
-الجلوس بمفرده ولعدة دقائق .
-حرمانه من نزهة مقررة في اليوم الذي أخطأ فيه .
-حرمانه من اللعب لدقائق معدودة .

وعليكِ أيتها الأم أن تكوني عادلة في عقابك لأطفالك فلا تعاقبي الجميع بسبب خطأ
أحدهم وليكن عقابكِ مناسباً لحجم الخطأ المرتكب , ولاتعتمدي العقاب كوسيلة دائمة
في تربية طفلك ..

ولن أذكر الضرب كوسيلة للتأديب في هذه المرحلة العمرية لأنهم مازالوا صغاراً
حتى على الضرب الخفيف ..

تابعيني .... [/align]

[align=center]

الأطفال من 7 -10 سنوات

في هذا السن يصبح الطِّفل أكثر قدرة على السيطرة على تصرفاته , وبإمكانه تنفيذ القوانين
ببساطة , ويعرف حدوده جيداً , ويصبح أكثر قدرة على فهم نفسه ورغباته وأكثرحرصاً على
إثبات وتأكيد ذاته ..

توقعي منه ..

-الخوف من التجارب الجديدة مثل دخول المدرسة .
-التبول الليلي وله أسباب كثيرة .
-إصرار الطِّفل على رأيه .
-مبادرة الطِّفل وقيامه ببعض الأعمال مثل إصلاح لعبته أو ترتيب سريره .
-الرغبة في اختيار ملابسه وطعامه وكل مايخصه بنفسه .
-حركة كثيرة ونشاط زائد عن المعدل الطبيعي .

وعليكِ حبيبتي الأم وحتى لاتتصادمي مع طفلك أن تحرصي علي :

-كتابة قوانين ونظام المنزل والجلوس مع طفلك جلسة هادئة وشرح هذه القوانين له
ووضحي له دوره في الأسرة , ولاتنسي أن تخبريه عن النتائج المترتبة على إتباع القوانين
بدقة وحسن التصرف والتعامل مع أفراد الأسرة وغيرهم برقي ولباقة , والتمسك بالسلوكيات
الحسنة , وبالمقابل النتائج المترتبة على التمرد, والعصيان , والسلوكيات السيئة .

-تصميم برنامج أسبوعي للطِّفل يتضمن واجباته المدرسية , وبعض الأنشطة الترفيهية
والتعليمية , وهذا البرنامج حتى لايشغلك طفلك بحركته الزائدة وعناده وبكاءه وعبثه وفوضويته
وعند ذلك تشتكي منه وتبكي وتتعاملي معه بقسوة وأنتِ السبب في الوصول لهذه النتيجة .

-دربي طفلك على اتخاذ قراراته بنفسه , وعلميه حسن الاختيار , وبدلاً من توبيخه على
الإصرار على الرأي بقولك ( أنا أمك وأدرى بمصلحتك ) , الأفضل أن تعتمدي أسلوب المحاورة والمناقشة وتبادل وجهات النظر .

-تجنبي كثرة الأوامر والنواهي , وعندما تطلبي من طفلك طلباً , اخبريه لمَ عليه أن ينفذ طلبك ؟؟!!
اشرحي له الأسباب والنتائج المترتبة على قبوله طلبك أو رفضه في جملة أو جملتين على الأكثر
فعندما تطلبي منه أن يغسل يديه قبل الأكل قولي له ( حبيبي اغسل يديك قبل الأكل لسلامة جهازك الهضمي , فعندما نهمل غسل اليدين نصاب بالأمراض ويمتلئ بطنك بالديدان )
ولاأبالغ عندما أقول كثيرمن الأمهات عندما تأمر طفلها بغسل اليدين ويسألها لماذا ؟؟!!
تقول ( روح غسل يديك وإنت ساكت ) !! .. ( إقلب وجهك وسوي اللي قلت عليه ولاتكثر :mad2: )
وبعدين نشتكي من العناد والحركات الاستفزازية ..


نأتي لنوعية العقاب في هذا السن ..

لو اتبعتِ النصائح السابقة في التعامل مع طفلك لن تحتاجي بإذن الله لعقابه ..
والله إنني لاأتحدث من فراغ ولا أنصح لمجرد الفلسفة فقط ..
جربي وستدهشك النتيجة ..

مشكلتنا دائماً أننا لا نبذل أدنى جهد في التربية وعند حدوث مالاتحمد عقباه
نفقد السيطرة على أنفسنا , ونشكو ونتذمر ونبالغ في تهويل الأمور ..
(( الوقاية خير من العلاج ))
ابذلي جهدك , واصبري , ووفري الأسباب , وقي نفسكِ وطفلك من النتائج السيئة ..
عندها لن تحتاجي لعلاج ..

ومع ذلك نقول أن الطِّفل مهما كان مستوى تربيته لابد من الأخطاء طالما هو بشر ناقص
المعرفة والخبرة والمهارة ..
وعقاب هذا السن غالباً هو نفس عقاب من هم في عمر 4 – 6 سنوات ..
ولكن هنا نركز أكثر على الجوانب الدينية ونكون أكثر حزماً في تأدية العبادات
مثل الصلاة والدعاء والأذكار ..
وتزداد الفترة الزمنية في ( أسلوب الحرمان ) ..


واحرصي أن تتركي للطفل فرصة ليتعلم من أخطائه ويتحمل نتيجة سلوكه السيء
فلاتمدي له يد المساعدة او تبادري لسد الخلل الذي نتج عن سوء تصرفه ..
فهو الآن كبير وقادر على التعلُّم والتحمل وبذل الجهد في سبيل الإصلاح وتعديل
السلوكيات ..
ففي المرحلة السابقة كنتِ المسؤلة عن تصرف طفلك ونظراً لصغر سنه تسارعي
لمساعدته ومد يد العون له ..
أما الآن فمساعدتكِ له خطأ كبير ويدفعه للتكاسل واللامبالاة والاعتماد عليكِ
في حل مشكلاته وإخراجه من ( ورطته ) ..


وفي نهاية هذه المرحلة ( 10 سنوات ) نبدأ في استخدام أسلوب الضرب إذا ماكان
الخطأ كبير وقد يؤدي للانحراف مستقبلاً ..
وسأتحدث لاحقاً عن أسلوب الضرب وشروطه ..


تابعيني ...

[/align]

[align=center]
الأبناء من سن 11 – 18 سنة

هذه المرحلة من أصعب المراحل التربوية ..
وقبل أن نتحدث عن أساليب عقاب هذه المرحلة علينا أن نعرف بعض مشاكلها
وخصائص نمو الأبناء فيها ..
وكوني على يقين بأنها ليست مرحلة مستقلة بذاتها , وإنما تتأثر بكل مامر عليه الطِّفل من
خبرات في مراحل حياته ..
وكل مراهق له معاملة خاصة تختلف عن غيره ..


ولكن كل مراهق هو بحاجة لخمسة أشياء :

الحاجة إلى الحب والأمان، والحاجة إلى الاحترام، والحاجة لإثبات الذات، والحاجة للمكانة الاجتماعية، والحاجة للتوجيه الإيجابي.

وللمراهقة أشكال عدة منها :

1-مراهقة سوية خالية من المشكلات والصعوبات.
2- مراهقة انسحابية، حيث ينسحب المراهق من مجتمع الأسرة، ومن مجتمع الأقران، ويفضل الانعزال والانفراد بنفسه، حيث يتأمل ذاته ومشكلاته.
3- مراهقة عدوانية، حيث يتسم سلوك المراهق فيها بالعدوان على نفسه وعلى غيره من الناس والأشياء.
والصراع لدى المراهق ينشأ من التغيرات البيولوجية، الجسدية والنفسية التي تطرأ عليه في هذه المرحلة، فجسدياً يشعر بنمو سريع في أعضاء جسمه قد يسبب له قلقاً وإرباكاً، وينتج عنه إحساسه بالخمول والكسل والتراخي، كذلك تؤدي سرعة النمو إلى جعل المهارات الحركية عند المراهق غير دقيقة، وقد يعتري المراهق حالات من اليأس والحزن والألم التي لا يعرف لها سبباً، ونفسيا يبدأ بالتحرر من سلطة الوالدين ليشعر بالاستقلالية والاعتماد على النفس، وبناء المسؤولية الاجتماعية، وهو في الوقت نفسه لا يستطيع أن يبتعد عن الوالدين؛ لأنهم مصدر الأمن والطمأنينة ومنبع الجانب المادي لديه، وهذا التعارض بين الحاجة إلى الاستقلال والتحرر والحاجة إلى الاعتماد على الوالدين، وعدم فهم الأهل لطبيعة المرحلة وكيفية التعامل مع سلوكيات المراهق، وهذه التغيرات تجعل المراهق طريد مجتمع الكبار والصغار، إذا تصرف كطفل سخر منه الكبار، وإذا تصرف كرجل انتقده الرجال، مما يؤدي إلى خلخلة التوازن النفسي للمراهق، ويزيد من حدة المرحلة ومشاكلها.


* أبرز المشكلات والتحديات السلوكية في حياة المراهق:

1- الصراع الداخلي: حيث يعاني المراهق من جود عدة صراعات داخلية، ومنها: صراع بين الاستقلال عن الأسرة والاعتماد عليها، وصراع بين مخلفات الطفولة ومتطلبات الرجولة والأنوثة، وصراع بين طموحات المراهق الزائدة وبين تقصيره الواضح في التزاماته، وصراع بين غرائزه الداخلية وبين التقاليد الاجتماعية، والصراع الديني بين ما تعلمه من شعائر ومبادئ ومسلمات وهو صغير وبين تفكيره الناقد الجديد وفلسفته الخاصة للحياة، وصراعه الثقافي بين جيله الذي يعيش فيه بما له من آراء وأفكار والجيل السابق.

2- الاغتراب والتمرد: فالمراهق يشكو من أن والديه لا يفهمانه، ولذلك يحاول الانسلاخ عن مواقف وثوابت ورغبات الوالدين كوسيلة لتأكيد وإثبات تفرده وتمايزه، وهذا يستلزم معارضة سلطة الأهل؛ لأنه يعد أي سلطة فوقية أو أي توجيه إنما هو استخفاف لا يطاق بقدراته العقلية التي أصبحت موازية جوهرياً لقدرات الراشد، واستهانة بالروح النقدية المتيقظة لديه، والتي تدفعه إلى تمحيص الأمور كافة، وفقا لمقاييس المنطق، وبالتالي تظهر لديه سلوكيات التمرد والمكابرة والعناد والتعصب والعدوانية.

3- الخجل والانطواء: فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعور المراهق بالاعتماد على الآخرين في حل مشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فتزداد حدة الصراع لديه، ويلجأ إلى الانسحاب من العالم الاجتماعي والانطواء والخجل.

4- السلوك المزعج: والذي يسببه رغبة المراهق في تحقيق مقاصده الخاصة دون اعتبار للمصلحة العامة، وبالتالي قد يصرخ، يشتم، يسرق، يركل الصغار ويتصارع مع الكبار، يتلف الممتلكات، يجادل في أمور تافهة، يتورط في المشاكل، يخرق حق الاستئذان، ولا يهتم بمشاعر غيره.

5- العصبية وحدة الطباع: فالمراهق يتصرف من خلال عصبيته وعناده، يريد أن يحقق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، ويكون متوتراً بشكل يسبب إزعاجاً كبيراً للمحيطين به.

واحرصي حبيبتي الأم بألا تقارني ابنك بغيره من المراهقين , وتصابين بالإحباط لرؤية
غيره أفضل منه , ولو أنكِ تعاملتِ معه بالشكل الصحيح لوجدتِ أنه الأفضل ..
وأفضل طريقة للتعامل مع المراهق هي أسلوب التفاهم والمحاورة والمناقشة , والتخفيف من
السلطة وعدم التركيز على التهديد والعقاب أو المقارنة بينه وبين غيره أو تسفيهه وتحقيره ..
وإياااك والتوجيه المباشر والإكثار من النصائح والمواعظ فالمراهق ينفر من الشخص الذي
يوجهه بالموعظة المبالغ فيها والنصائح الزائدة عن الحد ..
والمراهق يحب من يتعامل معه بتقدير واحترام وتفاهم وحب ويعطيه الثقة في نفسه فهذا
يدفعه لأن يفتح قلبه لهذا الشخص ويصبح صفحة بيضاء تتلقى كل مايصدر عن هذا المربي
الحنون من أفعال وأقوال ونصائح ..


ومن الأساليب التي تخفف من مشكلات المراهقين وتمردهم :

-الاهتمام بموهبة المراهق وتوجيهها الوجهة الصحيحة ..
-السماح له دائماً بالتعبير عن أفكاره ورغباته وتوجيهها التوجيه الصحيح حتى وإن كانت هذه
الأفكار مخالفة للدين والعرف والتقاليد وكوني في نصحه وتوجيهه كما كان رسول الله صلى
الله عليه وسلم ..

عَنْ أَبِي أُمَامَةَ قَالَ: إِنَّ فَتًى شَابًّا أَتَى النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم فَقَال:َ يَا رَسُولَ اللَّهِ ائْذَنْ لِي بِالزِّنَا! - شاب غير متزوج, قوي فتي, شهوته في أوجها, ماذا يفعل؟ يعرف أن الله حرم الزنا. لا يمكن أن يقترب مما حرمه الله. ولكنه تحت ضغط الشهوة جاء إلى الرسول صلى الله عليه وسلم وصاحب الحاجة أعمى، لم يعد يميز ماذا يقول. يا رسول الله : إئذن لي بالزنا. يا رسول الله. أعطني الضوء الأخضر لآتي الفاحشة.- فَأَقْبَلَ الْقَوْمُ عَلَيْهِ فَزَجَرُوهُ قَالُوا مَهْ مَهْ. فَقَال:َ ادْنُهْ. فَدَنَا مِنْهُ قَرِيبًا. قَالَ فَجَلَس.َ قَالَ: أَتُحِبُّهُ لِأُمِّكَ؟ قَالَ لَا وَاللَّهِ جَعَلَنِي اللَّهُ فِدَاءَك.َ قَال:َ وَلَا النَّاسُ يُحِبُّونَهُ لِأُمَّهَاتِهِمْ. قَالَ أَفَتُحِبُّهُ لِابْنَتِك؟َ قَالَ لَا وَاللَّهِ يَا رَسُولَ اللَّهِ جَعَلَنِي اللَّهُ فِدَاءَكَ. قَال:َ وَلَا النَّاسُ يُحِبُّونَهُ لِبَنَاتِهِم.ْ قَالَ: أَفَتُحِبُّهُ لِأُخْتِكَ؟ قَالَ لَا وَاللَّهِ جَعَلَنِي اللَّهُ فِدَاءَكَ. قَالَ: وَلَا النَّاسُ يُحِبُّونَهُ لِأَخَوَاتِهِمْ. قَالَ: أَفَتُحِبُّهُ لِعَمَّتِك؟َ قَالَ لَا وَاللَّهِ جَعَلَنِي اللَّهُ فِدَاءَك.َ قَالَ: وَلَا النَّاسُ يُحِبُّونَهُ لِعَمَّاتِهِمْ. قَالَ: أَفَتُحِبُّهُ لِخَالَتِك؟َ قَال:َ لَا وَاللَّهِ جَعَلَنِي اللَّهُ فِدَاءَكَ. قَالَ: وَلَا النَّاسُ يُحِبُّونَهُ لِخَالَاتِهِم.ْ قَالَ: فَوَضَعَ يَدَهُ عَلَيْهِ وَقَالَ: اللَّهُمَّ اغْفِرْ ذَنْبَهُ وَطَهِّرْ قَلْبَهُ وَحَصِّنْ فَرْجَهُ. فَلَمْ يَكُنْ بَعْدُ ذَلِكَ الْفَتَى يَلْتَفِتُ إِلَى شَيْءٍ.

-إلحاقه بالأندية الرياضية والثقافية للتعايش مع غيره من المراهقين .
-تقوية الوازع الديني من خلال حلقات التحفيظ ومرافقته لحضور الندوات الدينية
ودفعه لمخالطة الشباب المتدينين .
-السماح له باستضافة أصدقاءه في البيت مع حسن ضيافتهم والتعرف عليهم ومجالستهم لبعض الوقت ومدحه أمامهم .
-مشاركته في وضع الأهداف والخطط الاسريه واستشارته في المشاكل التي تعترض
الأسرة ومشاركته في إتخاذ القرارات المصيرية .
-التعامل مع المراهق كصديق في جو من الألفة والمحبة والتفاهم .
-يحرص الأب حرص شديد على مشاركة ابنه في نشاطاته مثل زيارة الأقارب وحضور
الندوات والتجمعات وفي مواسم الأفراح أو الذهاب معه في جلسة فردية في محل ( كوفي )
أو مطعم والتقرب منه طوال الوقت فهذا يدفع المراهق للتعامل مع والده كما يتعامل مع صديقه
فيبثه همومه ومشاكله ويفتح له قلبه ويتحدث معه دون خوف أو خجل .
-إعداد ابنك وابنتك إعداداً جيداً لمرحلة الزواج وتكوين الأسرة .
-إعطاء المراهق بعض الامتيازات مثل ( تعليم قيادة السيارة , كمبيوتر , غرفة خاصة , تحمل بعض المسؤليات كأن يكون المسؤل عن المصروف في الرحلات , وغيرها من الامتيازات حسب وضع الأسرة وبيئتهم .

ووسائل وأساليب التعامل مع المراهق كثيرة ولاحصر لها وإنما ذكرت بعضها ليسهل
عليكِ التعامل مع ابنك حالياً والبحث عن المزيد منها كلما سنحت الفرصة لذلك ..

عندما يخطيء المراهق ماذا تفعلين ؟؟

كان حديثنا طوال الوقت عن كيفية التعامل مع المراهق ..
وأنا تحدثت عن طرق وأساليب التعامل مع المراهق من باب ( الوقاية خير من العلاج )
ولكن كما قلنا سابقاً نحن بشر وجميعنا يخطيء !!
فعندما يخطيء المراهق ماهو موقفكِ منه ؟؟

-اعتمدي في مواجهة أخطاء ابنك وابنتك الهدوء والحكمة والصبر فهذه الثلاثة هي من ترشدك للتصرف الصحيح ..

-عند الخطأ البسيط ناقشيه وحاوريه وعاتبيه وخذي منه وعداً بعدم تكراره .

-عند الخطأ المتوسط المقبول اعتمدي أسلوب المقاطعة المؤقتة ( فلاتحدثيه ولاتجالسيه
ولاتزوري غرفته وإذا تبسم أو حدثك لاتردي عليه .. فإذا اعتذر اقبلي اعتذاره وناقشيه
في خطأه وبيني سبب غضبكِ منه .

عند الخطأ الكبير الذي لايمكن التسامح معه يتم التناقش معه حول الخطأ وضرورة العقاب
واجعليه يختار عقابه بنفسه على أن تحددي أنتِ ثلاثة أنواع من العقاب ويختار هو العقاب
الذي يستحقه ( حرمانه من بعض الامتيازات لمدة معينة , حرمانه من الأصدقاء لمدة معينة ,
أو أي عقاب مناسب )
ولابد أن تكوني حازمة في حديثك معه وتظهري مدى غضبكِ من تصرفه الخاطيء .


-إذا تكرر الخطأ لابد من تطبيق أسلوب الضرب ..
وإياااااااااااك أن تمدي أنتِ يدكِ عليه بل اجعلي والده هو من يقوم بضربه فالمراهق
يفضل ان يضرب آلاف المرات من رجل مثله ولاأن تضربه امراة حتى وإ كانت أمه
ولو مرة واحدة ..
ولكن لايطبَّق هذا الأسلوب إلا بعد تكرار الخطأ وفي حال كان الخطأ كبيراً جداً ولايمكن
السكوت عليه ..


وهناك شروط للضرب لابد أن تراعى:

- الضرب للتأديب كالملح للطعام (أى القليل يكفى والكثير يفسد).
- لا تضرب بعد وعدك بعدم الضرب لئلا يفقد الثقة فيك.
- مراعاة حالة الابن المخطئ وسبب الخطأ.
- لا يضرب الابن على أمر صعب التحقيق.
- يعطى الفرصة إذا كان الخطأ للمرة الأولى.
- لا يضرب أمام من يحب.
- الامتناع عن الضرب فورًا إن أصر الابن على خطئه ولم ينفع الضرب.
- عدم الضرب أثناء الغضب الشديد وعدم الانفعال أثناء الضرب.
- نسيان الذنب بعد الضرب وعدم تذكير الابن به.
- لا تأمر الابن بعدم البكاء أثناء الضرب.
- لا ترغم الابن على الاعتذار بعد الضرب وقبل أن يهدأ ؛ لأن ذلك فيه إذلال ومهانة، وأشعره أنك عاقبته لمصلحته، وابتسم في وجهه، وحاول أن تنسيه الضرب.


بقي لنا أن نتعرف على بعض وسائل العقاب المنتشرة بيننا ومدى خطورتها ..


تابعيني ...

[/align]

[align=center]
بعض أساليب العقاب المنتشرة بيننا وأثرها على الطِّفل ..

لاحظت انتشار بعض أساليب العقاب وبكثرة في مجتمعنا رغم خطورتها سواء خطورة نفسية أو
جسدية وأريد أن أستعرض هنا ثلاثة منها ..

1- الضرب على الوجه ..

كلنا نعلم أن الضرب على الوجه حرام ومنهي عنه شرعاً .. حتى البهيمة نُهينا عن ضربها في الوجه
فكيف بالإنسان ؟؟!!
ومابالك لو كان هذا الإنسان طفل صغير لايعلم لمَ يُعامل بهذه القسوة ؟؟
الضرب على الوجه فيه إهانة كبيرة للمضروب !!
ويخلف وراءه مزيج من المشاعر المختلفة ...
قهر , وذل , ورغبة في الإنتقام , وحقد , وفقدان تدريجي للثقة في النفس وتقدير الذات ..
واعلمي حبيبتي الأم أن كل ضربة على الوجه توجهيها لطفلك تنقص نسبة من ذكائه ..

ومع علم الوالدين بحرمية الضرب على الوجه أشاهد تكرار هذا الأسلوب في العقاب دائماً
في السوق وفي المناسبات وعند اجتماع الأقارب ..
ماإن يخطئ الطِّفل وقبل حتى أن يستوعب خطأه .. تدوي الصفعة في المكان !! مخلّفة وراءها
كل مايخطر ببالك من معاني سيئة وآثار لايمحوها الزمن ..

2- الضرب على المؤخرة ..

هذا الأسلوب قد لايكون له أثر على نفسية وجسد الطِّفل ولكن له أكبر الأثر على سلوك وشخصية
الطِّفل في المستقبل ..
فالطِّفل الذي تعوَّد على أن تكون مؤخرته مكان للعقاب أو الممازحة .. لايجد غضاضة في ملامسة
أي كان لهذه المنطقة فهو تربى على أن هذه المنطقة مصدر للشقاء والسعادة ؟؟!!
فوالداه يوجهان ضربتهما عليها عند غضبهما وربما يمازحانه بخبطه عليها عند رضاهما !!
ماذا تتوقعي من هذا الطِّفل عندما يكبر ؟؟
وماردة فعله إذا لامس أحد الشواذ هذه المنطقة ؟؟!!
أترك لكم تخيل ذلك !!!!!

عوِّدي طفلك عزيزتي الأم أن هذه المنطقة محرم على أي كان ملامستها أو ضربه عليها ..
ودربيه على رفض ذلك حتى لو كانت الملامسة من والديه ..

3- الضرب على مؤخرة الرأس ..

هذا الأسلوب منتشر وخاصة بين الأطفال أنفسهم !!
وهم لم يولدوا وهم متدربين على ذلك بل يقلدوا آباءهم في ذلك !!
والضرب على الرأس أو مؤخرة الرأس يخلف آثار صحية سيئة ومنها الصداع المستمر , زغللة في العينين
وقد تُصاب الأربطة والعضلات العنقية ..
وإذا كانت الضربة قوية قد تؤدي لفقدان البصر وربما الوفاة لاقدر الله ..
وأذكر عندما كنت صغيرة .. أحد الأطفال توفي بسبب ضربة من أخته الصغيرة على مؤخرة الرأس
أدت لوفاته على الفور ..

4- الضرب باستخدام الحذاء ..

ولاأدري أي قلب تحمله الأم عندما تتجرأ وتضرب طفلها بالحذاء الذي تلبسه في قدميها ؟؟!!
هل هذا مستوى طفلك بالنسبة إليك فلم تجدي غير الحذاء لتأديبه ؟؟!!
وهل سينسى يوماً ماتفعليه معه ؟؟!!
وهل سيضعك فوق رأسه وداخل عينيه وأنتِ لم ترفعيه عن مستوى الحذاء الذي ترتديه ؟؟!!

قبل أن تنزعي حبيبتي الأم حذاءك لضرب طفلك .. فكري هل تستحق هذه النعمة التي بين
يديك أن ترفسيها بما في قدميك ؟؟!!

هذه بعض الوسائل الخاطئة التي تكررت كثيراً أمامي وأتمنى ألا أشاهدها مرة أخرى ..

هنا انتهيت من موضوعي الذي أتمنى أن يكون ذو فائدة لي ولغيري , وإن أصبت فيه
فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان ..



[/align]

...م...أختكم نسيم...